blague de Lucky

un homme rentre de soirée trés trés arrosé avec une chèvre sous le bras et rentre dans la chambre conjugale en faisant un bordel pas possible, il se met devant le lit avec sa chèvre a côté a de lui et dit: Tu vois! quand j'ai pas envie c'est elle que je baise!
sur ce sa femme se réveille et dit: Mais tu n'est pas bien de dire ça.
l'homme lui répond: C'etait pas a toi que je parlais!

luckyluke a écrit:Une femme, loin de son mari, lui envoie un sms:

"Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves;
si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires;
si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes...
Je t'aime !"

Le mari lui répond:
"Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ?"
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La mère Ipad, la fille Iphone, le fils Ipod, et le père Ipaye !!

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Quel est le prénom de la femme parfaite?
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... - IKEA !
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parce que :
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener de suite à la maison.
4) Tu peux la monter dans les dix minutes

5) Ca vieillit mal dans u déménagement

luckyluke a écrit:ATTENTION!! Nouveau virus sur DAOC! ..Le virus de l'ASTC (assis sur ta chaise) le virus vous colle pendant plusieurs heures sur votre chaise! Aucun travaux ne seront effectués, les enfants vont mourir de faim et le chien n'aura pas sa promenade. Vous êtes susceptibles de perdre tout contact avec le monde extérieur.

et la femme qui attrappe des toiles d'araigner dans la cave

didine a écrit:
et la femme qui attrappe des toiles d'araigner dans la cave

J'arrive pour te les enlever !!

bon aller une petite que j'ai deja faite a erys mais sur le cc guilde donc maintenant autant en faire profiter tout le monde:

c'est un berger qui lors de son inspection quotidienne de son troupeau remarque une petite fille seul en haut d'une colline, il s'approche d'elle et s'appercoit qu'elle est en pleur, il lui dit:
-Mais que fait tu la tout seul seul ? Où sont t'est parents ?
-Je ne sais pas, je les aient perdu. dit t'elle en sanglotant
-Mais tu n'as pas de frères et soeurs ?
-Non je les aient perdu eux aussi
-Mais tu n'as aucune famille ou aller ?
-Non je suis tout seul....

Sur ce le berger baisse son pantalon et dit: Alors toi c'est pas ton jour de chance.

exellent ^^

Quel est le symbole de la démocratie?

LE STRING !!
...
Car il sépare la gauche de la droite , il protège le centre , il fait rebondir le point de vue de chacun , il unifie le regard du peuple .
......
Seul inconvénient , il est comme la négociation, il ne faut pas trop tirer sur la ficelle sinon ........ on l'a dans l'cul !!...

a moiiiiiiiiiiiiiiii

un homme au bord d'une falaise bretonne non loin de brest est sur le point de se suicider
dieu le voie et decide d'etre bon
il descend acoter de l'homme et lui dit
je suis dieu ecoute je suis dans un jour de bonte si ne saute pas je te realise un souhait
l'homme se moque de dieu et lui dit ecoute construit moi un pont entre brest et newyork
dieu lui dit
soit realiste un souhait raisonable
l'homme reflechit et dit
bien je souhait savoir ce que pense les femmes
dieu lui repont ton pont tu le veut a 2 ou 4 voies

mouhaaaaaaaa

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
- "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé. Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.

- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

- "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse et son avion a été touché pendant la guerre eu Irak. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."

- "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?"

- "Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"


Mouhahahahhahahahahaha

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Excellente Lucky

une vieille blague toujours aussi drole...

A moi :

L'institutrice demande à la classe :

"Les enfants que voulez vous faire quand vous serez plus grands ?"

Jean réponds :
"- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,trouver la plus belle salope, lu_i acheter une Ferrari à 1million d'euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris,un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit illimitée et lui faire l'amour 3 fois par jour !!"

L'institutrice, complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essai de récupérer la situation en interrogeant sa meilleure élève :
"Et toi Lola tu veux faire quoi quand tu sera grande ?"

Lola réponds :
"Moi madame, je veux être la salope de Jean !"



Mouhahahahahahahahahahaha

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

Pourquoi Dieu a t'il crée la blonde avant la brune ? Parce qu'il fallait bien un brouillon avant la perfection !


Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite.

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Melon achète un sapin il met les guirlandes
et Meleche les boules

à mon tour à mon tour :

un prêtre et une bonne sœur partent en séminaire à la montagne. le soir à l’hôtel... gros problème ! Dans la chambre, un seul lit. Pour éviter toutes tentations, la none se tartine la chatte de neige pour calmer ses ardeurs. c'est alors qu'elle voit le curé s'enrouler son chapelet autour de la bite. le curé la regarde et lui dit : et oui ma sœur quand il neige mieux vaut mettre les chaines !

La seconde blague : une fille va voir son père: Papa, je n ai rien compris. mon copain m'a dit que j'avais un jolie parechocs de beaux amortisseurs et un superbe châssis qu'est ce que ça veut dire ???
le père : tu diras à ton copain que s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d’échappement !!!

Excellent

La petite dame s’en va au travail… Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:

- Pressée ma p’tite dame ?

La dame:

- Je suis en retard pour mon travail.

Le flic:

- Vous faites quoi comme travail ?

La dame:

- Je suis étireuse de rectum!

Le flic:

- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?

La dame:

- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !

Le flic:

- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?

La dame:

- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du pont !!

XPTDRRRRRRRRRRRRRR